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压箱底的笑话,看了很多次还是会笑疯

  绝对都是压箱底的乾货!

  1.这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

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  上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅。 突然校长从后门进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

  2.初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。。。

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  3.李光洙OUT!李光洙OUT!

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  4.今天刚看的,冯绍峰的名字反过来念是河南话

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  5.我是个妹子,之前交过三任男朋友,结果他们在和我分手后全部都出柜了,其中有两个还在一起了,现在我周围的人给我起了个外号叫「弯仔码头」

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  6.「你那幺高怎幺不去打篮球」「你那幺矮怎幺不去卖烧饼」

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  7.哪咤对悟空说「猴子!降妖问你敢不敢?!」悟空愣住,弱弱的回道「像你说过那样的爱我?」

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  8.集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》

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  9.昨天去吃烧烤,老闆问我要几分辣,我说我要变态辣。于是老闆一遍加辣椒一边摸着我的屁股问「这样够变态吗?够变态吗?」

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  10.愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐「移山……移山……」儿子:「亮晶晶~满天都是小星星~爸比,你有跑调喔~」。愚公卒……

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  11.我从小长得黑。有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拚命往门外跑。然后听见一个人说:「这孩子都烧焦了还跑得那幺快!」

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  12.问:你有《时间简史》吗?答曰:你有病啊,我有时间也不捡屎啊!

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  13.中通快递的快递员大清早打我电话,「你好,我是……」定了几秒,然后来了句「等一下哈,我看一下我是什幺通」

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  14.有一天,去买驴肉卷,我看大爷人挺好,卷肉的时候,我就说:肉,放肉,再放肉!多放!大爷看了我一眼,说:小伙子我给卷头驴吧!

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  15.皇上出游回来,皇太后问皇上:「吾儿此游累幺?」 皇上:「my name is Li Lei?」

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  16.公厕上大号门坏了(往外拉开的那种),用手把着门,结果被人拽了出来……

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  17.「今天刚好头七,我回来看看」

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  有一次奶奶发简讯告诉我:你惨了,赶快躲起来,你老师打电话说你逃学一会来家里找你!我赶忙回:奶奶,要躲起来的是你,我和老师请假理由是我奶奶去世了…… 这时候,老师已经来到家门口,奶奶开的门,老师惊讶的问,您老是?奶奶不慌不忙的回了一句:今天刚好头七,我回来看看……老师当场就晕了……

  18.完了,买着假药了,我瞎了!!

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  刚才滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什幺都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪……骂道:你这个2B孩子越长越回去了!停个电看把你吓的!!

  19.路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁:归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

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  20.有一对夫妻都爱吃榴槤,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:「好啊,你们竟然背着我吃屎。」!

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  21.「老公我手机掉厕所里了,你给我买分iPhone6吧」「哦,那是屎在给我发简讯吗?」

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  22.到底谁特幺的蓝牙名叫「一只老母猪」!!!每次我开蓝牙,系统就提示「一只老母猪要和你配对」

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  23.本人护士一枚,今天上午有一男子前来献血,略肥,说好的献200cc,在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩,就对着我说:快给我打回去,我快不行了!

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  24.我妈说现在的女孩都喜欢暖男,所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢?我妈说:来!把这条秋裤穿上!

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